Alle reden von Weihnachten – was ist das? Ich kenn nur „Weihnachtsmarkt“. Spaß. Aber der ist verboten. Also der Weihnachtsmarkt. Ist das durchdacht? Was ist mit Berufen, die ganzjährlich nur davon leben? Wie Weihnachtsmann, Glühweinkoch, Pelzmanteltaschendieb. Auch mancher Terrorist steht vor dem Nichts. Wir hören mal rein:
Ich fass es nicht. Ein ganzes Jahr Arbeit umsonst.
Im Februar als erstes mal die Finanzierung geklärt. Reiche religiöse Großfamilie? Gibts nicht so viele. Meine hieß irgendwas mit „Q“, Al Quandt oder so. Deutsche Namen, Bruder, ich sags dir. Aber ist nicht mehr wichtig. Im März die Weihnachtsmärkte brüderlich aufgeteilt. Im April den Laster gebucht. Im Mai ausgekundschaftet, weils da wärmer war. Das ungläubige Treiben kannst du auch auf Youtube gucken, Bruder, einfach mal statt „Hinrichtung“ eingeben: „Weihnachtsmarkt“. Im Juni Vorgespräche mit den wichtigen Medien. Ja Mann, die müssen jetzt auch drei Wochen Urlaub absagen und irgendwas Seriöses recherchieren. Die sind auch sauer.
Im Juli wurds dann richtig warm. Vor allem in meiner Hose, Bruder, so mollig, du verstehst mich schon. Hab ich da mal Plan B klargemacht: hundert Jungfrauen, das Upgrade. Gibts nur in meiner Moschee. Nee, falls was schief geht. Zum Beispiel die Großlimousine der Großfamilie fährt auf der Flucht gegen einen Brückenpfeiler. Oder der Staat erschießt mich lieber, als mich nach der Großfamilie zu fragen. Der Staat ist übrigens auch sauer. Angst macht CDU-Wähler. Was soll er jetzt nehmen? Das olle Virus hat schon selber Schiss, vor dem Impfstoff. Ich sag ja: null durchdacht das Ganze. Da klaffen Lücken. Da kann jeder kommen jetzt. Nimm einen Eierkopf, schreib „Querdenken“ drauf und die Merkel zittert wie Eskenlaub.
Okay, so schlecht sind die Quer-Jungs gar nicht. August bis Dezember: Querdenkerdemos. Eins haben die geheckt, Bruder: Geradeaus denken und Deutschland, das wird nix mehr. Ich sag ja: Deutschland braucht den Wumms.
